Dok guštate u Njofri, od sada možete biti i vicmaher u društvu te zabavljati svoje prijatelje smiješnim dosjetkama! Uživajte u ledenoj poslastici s okusom punča i preljevom od čokolade i vafla i pričajte viceve s Ledo Njofrom!

Njofra vicevi - OBITELJSKI

Sin pita oca:
-Tata, znaš li koji vlak najviše kasni?
-Ne znam, sine, koji?
-Onaj što si mi ga obećao za rođendan.

Sin pita oca:
-Tata, znaš li koliko je duga pasta za zube?
-Ne, sine. Tko bi to mogao znati?
-Ja! Duga je tri puta oko stola i jednom oko fotelje!

Majka odvede sina u zoološki vrt. Mali zastane pred slonovima:
-Mama, kako su nastali slonovi? Samo nemoj onu priču: donijela ih roda!

Muž otvori hladnjak i na polici ugleda novine:
-Ženo, zašto si stavila novine u hladnjak?
-Da vijesti ostanu svježe.

Muž i žena idu na spavanje i muž kaže:
-Ugasi svjetlo kad zaspim.
-Dobro, samo mi reci kad si zaspao.

Razgovaraju dvojica prijatelja:
-Što si uzeo ženi za Dan žena?
-Uzeo sam joj 100 kuna iz novčanika.

Žena se obraća mužu:
-Naš sin je stvarno pametan, sigurno mu je pamet od mene.
-Slažem se, ja svoju još uvijek imam.

Trgovac nagovara mušteriju:
-Gospođo, imamo odlične vreće za spavanje!
-Hvala, ne treba, za jednu sam se udala!

Razgovaraju dvojica prijatelja:
-Moja je žena u godinu dana uspjela od mene napraviti milijunaša!
-Kako?
-Prije braka sam bio milijarder!

Prvog dana braka muž se obraća ženi:
-Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza.
-I?
-Ispada da sam se tobom oženio iz ljubavi.

Žena govori mužu:
-Vidiš, susjed svaki put prije odlaska na posao poljubi ženu. Zašto ne bi i ti?
-Ne mogu ja to! Tu ženu jedva poznajem!

Žena ulazi u kuću i govori mužu:
-Dragi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
-Reci prvo dobru.
-Dobra je da u našem novom autu radi zračni jastuk.

Učiteljica pozove oca na razgovor:
-Vaš sin je prepisivao od najbolje učenice.
-Jeste li sigurni?
-Da, ona je kod prvog pitanja napisala: 'ne znam', a vaš sin: 'ni ja'.

Vicevi o Njofri

Učiteljica pita Njofru:
-Njofra, kako nastaje rosa?
-Zemlja se cijeli dan vrti, pa se oznoji!

Njofra piše ispit iz matematike i učiteljica mu kaže:
-Nadam se da te ovoga puta neću uhvatiti u prepisivanju.
-I ja se nadam, učiteljice.

Marko se hvali Njofri:
-Ja sam bio pametno dijete, prohodao sam s 10 mjeseci.
-Ja sam bio još pametniji, mene su nosili do četvrte godine.

Njofra uđe u kuću i počne brzo jesti sladoled, a majka mu kaže:
-Polako, misli malo i na brata.
-Cijelo vrijeme i mislim na njega.

Učiteljica, na rubu živaca, pita Njofru:
-Jesi li ti neznalica ili si nezainteresiran?
-Ne znam i ne zanima me.

Otac pita Njofru:
-Daješ li katkad sanjke i mlađoj sestri?
-Kako da ne, svaki put kada idemo uz brijeg!

Učiteljica ispituje Njofru:
-Njofra, ako imaš dva sladoleda i oba pojedeš, što ti ostane?
-Štapići.

Učiteljica na ploči napiše 2:2 i pita Njofru koliko je to:
-Neriješeno, učiteljice.

Njofra pita oca:
-Mogu li ti postaviti dva pitanja?
-Možeš, sine.
-Prvo: mogu li dobiti veći džeparac i drugo: zašto ne mogu?

Učiteljica pita Njofru:
-Reci mi, ako u lijevoj ruci držim pet sladoleda, a u desnoj 10 sladoleda, što imam?
-Ogromne ruke odgovori Njofra.

Učiteljica pita Njofru:  Koliko je 2+2?
-Njofra odgovori:  4.
-Učiteljica:  5, sjedni!
-Njofra sjedne i udari se rukom po čelu:  A joj, znao sam da je 5!

-Ne možeš spavati na satu kaže učitelj Njofri.
-Mogu, samo ako vi budete malo tiši.

Majka budi Njofru za školu, a on sav u suzama.
-Zašto plačeš, sine?
-Sanjao sam da je izgorjela škola.
-Ne brini se, to je bio samo san.
-Znam, zato i plačem.

Učiteljica ispituje Njofru gramatiku:
-Ja kupujem, ti kupuješ... Koje je to vrijeme?
-Vrijeme rasprodaje odgovori Njofra.

Učitelj prozove Njofru da kaže neku poslovicu.
-Bez alata nema zanata.
-Bravo, da čujemo još jednu.
-Pametnom je i jedna dosta.

Njofra pohađa školu plivanja. Nakon nekog vremena kaže on instruktoru:
-Odoh ja kući.
-U čemu je problem, Njofra?
-Nisam više žedan.

Njofra s razredom uređuje školski okoliš. Svi čiste, a Njofra sjedi na klupi. Učiteljica ga pita:
-Što je, Njofra, sjediš i razmišljaš?
-Ma ne, samo sjedim!

Učiteljica pita Njofru:
-Kojoj skupini životinja pripada zmija naočarka?
-Skupini kratkovidnih.

Majka pita Njofru:
-Jesi li ti naučio papigu te proste riječi koje stalno ponavlja?
-Nisam, ja sam je učio riječi koje treba izbjegavati.

Otac pita Njofru:
-Jesi li znao sva pitanja na testu?
-Jesam!
-Kako onda nisi prošao?
-Nisam znao odgovore!

Njofra pita učiteljicu:
-Učiteljice, biste li vi kaznili nekoga za nešto što nije napravio?
-Naravno da ne bih.
-Odlično, ja nisam napravio domaću zadaću.

Kupi Njofra novi motor i dolazi po prijateljicu:
-Njofra, zašto si u pidžami?
-Da bolje legnem u zavoju.

Njofra se hvali ocu:
-Tata, završio sam medicinski fakultet! Što da sad radim?
-Razmontiraj skelu i prebaci je na ekonomski!

Njofra leži u sobi i viče:
-Mama, donesi mi soka!
-A gdje je ona čarobna riječ na 'm'?
-Ma, požuri!

Njofra nazove hitnu:
-Je li to hitna pomoć?
-Da, recite.
-Hitno mi treba 2000 kuna.

Njofra upeca zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti tri želje ako je pusti.
-Prva želja je zdravlje, druga bogatstvo, a treća da te upecam još tri puta.

Slikar na plaži slika zalazak sunca. Prolazi Njofra i govori prijatelju:
-Vidiš kako se čovjek mora mučiti kad nema fotoaparat!

Gleda Njofra prijatelja kako se znoji bojeći ogradu:
-Zašto bojiš ogradu tako brzo?
-Moram, želim završiti prije nego što mi nestane boje!

Njofra vozi auto kad ga iznenada odostraga udari drugi auto. Iziđe i kaže vozaču:
-Kako to vozite? Jeste li uopće polagali vozački?
-Jesam, i to sigurno više puta nego vi.

Na satu hrvatskog učiteljica pita Njofru:
-Kada kažem da sam bila lijepa to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa, što je to?
-To je šala, učiteljice!

Na satu hrvatskog učiteljica pita Njofru što misli o knjizi koju je pročitao za lektiru:
-Imao bih jednu oštru kritiku.
-Reci.
-Prva i zadnja stranica previše su udaljene jedna od druge.

Njofra se vraća kući iz škole poderane odjeće. Majka ga pita:
-Što ti se dogodilo?
-Na satu kemije radili smo neke pokuse.
-Pa zar u školi nitko ne pazi na vas?
-U kojoj školi?

Njofri se ne ide u školu, pa nazove učiteljicu:
-Njofra je bolestan, pa danas neće doći u školu.
-Dobro, a s kim sam pričala?
-S mojim tatom.

Učiteljica se sprema upisati Njofri jedinicu:
-Učiteljice, ne želim Vas plašiti, ali moj tata je rekao: „Još samo jedna jedinica i netko će dobiti po nosu!“

Na satu matematike učiteljica pita Njofru:
-Ako majka ima sedmero djece i tri krumpira, kako će ih podijeliti?
-Napravit će čips.

Na satu zemljopisa učiteljica kaže Njofri:
-Pokaži na karti površine pod vodom.
Njofra zatvori oči i rukom prelazi po karti.
-Što to radiš, Njofra?
-Tražim gdje je mokro.

Učiteljica pita Njofru:
-Zašto uvijek na roditeljski sastanak pozoveš djeda?
-Djedu je to najmanje stresno jer slabo čuje.

Učiteljica ispituje Njofru:
-Što piju psi?
-Psi piju vodu, a neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.

Učiteljica pita Njofru:
-Što nam je bliže, Sunce ili Australija?
-Sunce, naravno.
-Zašto?
-Sunce mogu vidjeti, a Australiju ne mogu.

Njofra donosi ispričnicu koju mu je majka napisala i učiteljica ga pita:
-Zašto nisi bio u školi?
-Ne znam, učiteljice, nisam pročitao što je mama napisala.

Vicevi o životinjama

Mali komarac poleti na svoj prvi let. Vrati se i majka ga pita:
-Kako je bilo, sine?
-Super, mama! Kada su vidjeli kako dobro letim, svi su mi pljeskali!

Lav sazove sastanak svih životinja. Svi dođu na vrijeme osim stonoge. Lav je ljutito upita:
-Zašto ti kasniš?
-Na vratima je pisalo ‘Obriši noge’.

Vodi mama mišica sina ulicom kad iznad njih proleti šišmiš. Nato će mišić mami:
-I ja ću biti pilot kad odrastem!

Pita zec stonogu:
-Gdje ti je žena? Nisam je vidio mjesec dana.
-Otišla je kupiti cipele pa ih još isprobava.

Uđe lav u restoran i kaže konobaru:
-Pokažite mi jelovnik.
Lav prelista cijeli jelovnik i kaže:
-Može!

Sportski vicevi

Boksač se žali treneru prije meča:
-Baš je dalek put od svlačionice do ringa.
-Ništa se ti ne brini, natrag će te ionako nositi!

Razgovaraju dvije prijateljice:
-Čujem da si se udala za boksača.
-Jesam.
-Oni su jako zgodni.
-Pa, ne znam. Nakon svakog meča je drukčiji.

Novinar pita igrača:
-Jesi li zadovoljan svojom igrom?
-Da, dao sam dva dobra gola.
-A koji je bio rezultat?
-1:1.

Trener pita nogometaša:
-Zašto si udario suigrača?
-Zabunom. Mislio sam da je sudac.

Vicevi o plavušama

Sretnu se dvije plavuše:
-Zašto nosiš taj sat na nozi?
-Da budem u korak s vremenom.

Razgovaraju dvije plavuše o jučerašnjem nestanku struje:
-Ja sam bila zaglavljena u liftu puna tri sata.
-A ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama!

Plavuša ulazi u trgovinu i obraća se trgovcu:
-Željela bih probati onu haljinu u izlogu.
-Žao mi je. Možete je probati samo u kabini.

Sretnu se dvije plavuše na autobusnoj stanici. Prva čeka broj 1, a druga 7. Naiđe autobus broj 17 i one sretne poviču:
-Baš dobro, možemo ići zajedno!

U kafiću sjede dvije plavuše. Jedna naruči hibiskus, a druga pita:
-Što je to hibiskus?
-Hibiskus je čaj.
-Onda ću i ja hibiskus od kamilice!

Voze se dvije plavuše i ostanu bez goriva.
-Zašto smo stale? upita prva.
-Ostale smo bez benzina odgovori druga.
-Kako se ti razumiješ u aute! Ja bih i dalje vozila.

Plavuša nazove zračnu luku:
-Molim vas, koliko traje let od Zagreba do New Yorka?
-Samo trenutak.
-Tako kratko?

Plavuša u teretani spazi prekrasno građenog, nabildanog tipa i skupi hrabrost, pa mu priđe:
-Znaš, ti se meni jako sviđaš, što radiš u petak?
-Grudi i ramena odgovara bilder.

Plavuša se spotakne u muzeju i razbije vazu. Kustos se uhvati za glavu i kaže joj:
-Razbili ste vazu staru tisuću godina!
-Uh, dobro je, mislila sam da je nova.

Plavuša se hvali prijateljicama:
-Moj sin ide na satove engleskog, francuskog i algebre. Sine, dođi, reci tetama nešto na algebarskom!

Plavuša dođe u slastičarnicu i pita:
-Kakvih sladoleda imate?
-Imamo raznih.
-Dajte mi jedan razni!

Vidjevši da je plavuša postavila čak dvije perilice za rublje jednu na drugu, susjeda je upita:
-Što će ti dvije perilice?
-Ova donja je za donje rublje.


Plavuša u poljoprivrednoj ljekarni:
-Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.
-A koliko ptica imate?
-Nijednu, ali posadit ću ih nekoliko.

Plavuša sjedi na suvozačevu mjestu, a vozač se uključuje na cestu i pita:
-Ide li auto s tvoje strane?
-Ne ide.
Vozač krene.
-Ide samo kamion.

Razgovaraju dvije plavuše:
-To da rode donose djecu još mogu shvatiti, ali da mi je pauk odnio auto...

Plavuša peca, a riba nikako ne grize. Prolazi čuvar i kaže:
-Ovdje se može pecati samo s dozvolom!
-Baš sam glupa, a ja cijelo vrijeme pecam s glistama.

Nazove plavuša vatrogasce:
-Upomoć! Gori mi kuća!
-Smirite se i recite kako da dođemo do vas.
-Pa... u onom velikom crvenom kamionu!

Razgovaraju dvije plavuše:
-Znaš li da ova Nova godina pada na petak?
-Joj, samo da nije trinaesti...

Zaglavile se plavuše u dizalu.
-Upomoć, upomoć! poviče jedna.
Nitko ne odgovara, pa druga predloži:
-Hajdemo sad vikati zajedno.
-Zajedno, zajedno!

Pitanje o plavušama:
-Zašto plavuša ne može napisati brojku jedanaest?
-Ne zna koja jedinica ide prva!

Pitanje o plavušama:
-Zašto plavuša sjedi u posljednjem redu u kinu?
-Tko se zadnji smije, najslađe se smije!